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笑不笑由你
1、不听话 （转载）
老万给母亲买了个收音机。老母亲一边吃饭一边听评书。
正当评书说到紧要处，老母亲要去盛饭，他对收音机说：
“等一下，等一下，我去盛碗饭！”
她忙去忙回，可评书已讲出一大节。气得把碗一撂：“
花七八十元钱买它干什么，连我的话都不听！”
2、爸爸的座右铭 （转载）
老师希望全班同学记住这句座右铭：“给别人的要多，得
别人的要少。”一个男孩大声说：“对，老师，我父亲正是这
样做的”。“啊，你爸爸是干什么的？” “ 拳击家”！男孩
响亮地回答。
3、指南针 （转载）
儿子："爸爸，我为你做了一只指南针，把它送给你吧！'
爸爸：“你留着玩吧，送给我干嘛？”
儿子：“你不是常常从酒吧里出来就迷路吗？”
4、还要吹一下 （转载）
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了
擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，
打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
5、领带 （转载）
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位
女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
6、农夫挤奶 （转载）
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
7、快些喝 （转载）
儿子和老子抬了一坛酒，走在石子路上。不料绳子断了，
一时坛破酒洒，儿子急得不知如何是好，老子慌忙趴下，咕
噜咕噜喝了一气。突然，仰起脸，瞪着儿子说:“混帐东西，
还不给老子快些喝，还想等下酒菜吗？”
8、 称 呼 （转载）
一个姓周的称姓陈的为 “东家”，姓陈的不知其意。一天大
悟，见到姓周的，称他为“吉先生”姓周的说：“我不姓吉，姓
周。” 姓陈的说：“我姓陈，不姓东，你割了我的耳朵，我不
能剥你的皮吗？”
9、失败的猎人（转载）
失败的猎人：“有野鸡吗？买一只。”
屠夫：“今天没有野鸡，先生，就买只羊腿吧，又嫩又鲜。”
失败的猎人：“你想，我可以回家对我的太太说‘射中了一只
羊腿吗？’”
10、我们的 （转载）
妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是
个自私自利的家伙！你张口闭口总是：我的妻子，我的油
画，我的工资……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，
如果你不改掉这个坏毛病，我就跟你离婚……，喂，你在立
柜里乱翻什么？”
“我在找我们的裤子”丈夫回答。
11、偷 肉 （转载）
从前有个当厨师的，这天回家，夫妻两个商量着包饺子
吃，他老婆便买回来半斤多肉。这个厨师把肉切下四两多来
剁馅儿，剩下的肉，趁他老婆扭脸的功夫，偷偷地揣到怀里
了，他老婆发现后说:“你怎么这么没出息！这是咱们自家买
的肉，你怎么也往怀里揣呀！”
厨师说：“不瞒你说，我是这么揣惯啦！”
12、可以退换 （转载）
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介
绍 ：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说
着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只
见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏
的， 我们是可以退换的。”
13、从左到右 （转载）
一位打扮时髦的富商妻子，来拜访一位名作家，并告诉他：
她也想成为一位作家，她想知道的是,开始写作的最好方法是
什么?
“从左到右进行写作”作家回答。
14、大丈夫男子汉（转载）
有个人经常挨老婆的打，自己不敢吭声。这次不知因为
啥事，他老婆顶着门，举着棍子，又要打他，他躲来躲去钻
到床底下了。老婆指着他喊道： “你给我出来！”他大声说：
“大丈夫男子汉说不出就不出去！”
15、童言无忌 （转载）
一日，某君在闹市边设摊，拿着自制的药丸， 信口吹嘘
说：“此药系祖传密方，直系单传。祖上曾任御医，专为皇上
治病。服了此药，肝肾脾胆 病皆治，对肩周炎、妇女病、 高
血压、不育症均有疗效！”
众人正欲掏钱之际，一小男孩挤到摊前大 叫： “爸爸，
快回去，妈的老腰病又犯了！正混身冒汗 呢。”
16、提供选择（转载）
夫妻俩吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有
两个方案可以结束这场争吵：“一个是要么我们都
承认我是对的。"
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都 承认——你是错的。”妻子坦然地说。
17、阻止打架（转载）
“你跑那么快干什么？”
“我正阻止一次打架！”
“谁和谁打架？”
“追我的人和我！”
18、美食家 （转载）
两个美食家互相吹嘘自已什么都吃过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，是什么味道？
“苍蝇的味道！”
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友，请打电话13303230633.免费教学）
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